Akira Web Journal

今日のしごと。

午前中、ミーティング。

現状把握。

午後、クライアントにヒアリング。

人事部経由じゃない案件は話が早い。

夕方、ミーティング。

僕にとってはあまり価値がないことも、ほかの人から見れば大きな価値になる、らしい。

 

僕のチーム。

もう、仕事とプライベートの境がない。

やりたいことをやれるだけやれる環境にある。

「仕事」が楽しくて仕方がない。

 

「会社」を動かしてくれるTちゃん。

どんな出来事もタフに解決していくF。

嫌味にならず僕をコントロールしてくれるSちゃん。

コンシェルジェのようにマネージメントしてくれるAちゃん。

ダイヤモンドの原石のHちゃん。

離れていても要所で存在を与えてくれるS。

熱心さ・熱血さが人を動かすことを無意識にやってみせるJくん。

問答の中から形を創り出せる共通言語を持ったG。

 

いろいろなかたちだけれど、僕にとって最高のチームです。

 

 

 

 

相棒。

幕張からの帰り道、首都高の渋滞にはまりながら相棒のことを考える。

母親を亡くすということがどういうことか。

 

僕には彼女の気持ちの奥底にあることはわからない。

きっと彼女も自分の気持ちの奥底にあることはわからない。

 

徐々に徐々に死んでいく自分の母親を、ずっとそばで見ていた彼女。

母娘の確執を抱えながら、僕と結婚したことで、そして娘が産まれたことでその確執を昇華させていった彼女。

どう接していいものか。

今は見守るしかない。

 

 

今日のしごと。

幕張でチームビルディング。

僕がいまやっていることはStrength-based Building(TM) です。

ほぼ形になりました。あとはこれにROIが入って完成形。

 

パートナーのN氏と、コアを固めながら進めてきたこのプログラム。

次はそれぞれの達成目標とKPIを要件化すれば、だれでもできるようになる。

できないことをできるようにする、のではなくてできていることをもっとできるようにしてできないことをなくす、というコンセプトです。

 

今日のしごと。

横浜市の中学校で教員ワークショップ。

もっと時間がほしいな。

 

ひとりで40人を相手にすることが、普通になった。

 

ありがとうございました。

みなさん

 

通夜、告別式に参列していただいた方、弔電を送っていただいた方。

慰めの言葉を送っていただいた方、励ましの言葉を送っていただいた方。

 

無事に一通りの式を終え、自宅に帰ってきました。

ありがとうございました。

 

これから先、僕が良く生きることが義母への一番の供養になります。

相棒の家族ともども、今後もよろしくお付き合いください。

 

 

 

 

「良い仕事をする。」

僕の仕事は、タレントみたいなもので身内が亡くなっても仕事に穴を空けるわけにはいかない。

僕がいなきゃチームができない、という意気込みで仕事をしているからだ。

 

それが現実になった今日。

逆に、参加してくれたチームの皆さんからたくさんのエネルギーをいただいた。

別に「義母がなくなったから」ということは一切伝えていなくて、それは僕の解釈だけかもしれないけれど。

 

選ぶのではなくて僕が創ること、つながりを見つけて目に見える形にすること、その人にとって最高のイメージを描くことが僕の仕事です。

 

「死は生の対極としてではなく、その一部として存在している。」

 

もっと我侭に生きていこうっと。

 

成功から成長へ。

正解から回答へ。

思考から試行へ。

こういうとき、この言葉が僕を力づけてくれる。

しているチームのみんな、学長、西郷さん、平井さん、飯島さん、1期のみんな、ありがとう。

 

 

 

 

さよなら、おかあさん。

23時。

深くゆっくりとした呼吸が、1分間に5回ほど。

点滴は外されている。

 

家族で過ごす最後の夜。

僕の両親も駆けつける。

家族室で風花の面倒を見ながらうつらうつらする。

 

はじめておかあさんと会ったのはいつだったかを一生懸命思い出そうとしているんだけれど、なかなか思い出せない。

 

2時。

自宅へ必要なものを取りに帰る。

ピースハウス病院から30分。

誰もいない家の中を、頼まれたものを探し回る。

知らない人が見たら、泥棒に見えたかもな。

 

4時。

深い呼吸が、浅い呼吸に変わる。

喉仏が上下し始めて、あえぐような呼吸に変わる。

外が白み始める。

 

6時。

浅い呼吸が速くなる。

吸う量、吐く量が少なくなる。

脈はほとんど触れない。

手足の先が冷たくなり始める。

 

７時30分。

呼吸が止まる。

当然、呼びかけにも応えない。

脈は触れない。

明らかに魂はそこにない。

 

7時45分。

医師による死亡宣告。

風が吹き始めてものすごい雨が降り始める。

 

さよなら、おかあさん。

めぐを産んでくれてありがとう。

お疲れ様でした。

 

ハハキトク スグカエレ。

四谷でチームと飲もうとしていたときに、相棒から電話が入る。

義母の血圧が40まで落ちた。

急いでピースハウス病院に向かう。

その時が近づいている。

 

電車に揺られている時間が落ち着かない。

 

 

場所を変える。

時間を追うごとに義母の状態は悪くなっていく。

僕がしばらく仕事で家を空けている間に、それまではできていたことができなくなっていく。

 

僕には何もできないから、せめて相棒や義姉さんや義兄さんの助けになるように動くしかない。

 

「余命1ヶ月」なんて誰に決められるものか。

人の命の長さが医者にわかるものか。

数字や数値や過去のデータと較べるだけで、今ここでこのカラダの中で何が起こっているのかなんてわかるものか。

 

もっとましな場所を探さなくちゃならない。それはいま、きっと僕にしかできない。

 

元気な頃の義母さんは、いつも僕のことを目を細めながら、「いいわねえあきらくんは元気で。」と微笑んでくれていた。